Witziges...

Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste von Berti Vogts zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.

Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.

Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."

Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".

Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurückging.

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die 'Erste Klasse' nicht nach Melbourne fliegt!"

Hahaha .... der ist RICHTIG geil, Anutrof !

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

anutrof schrieb:

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

usw.

Den leg ich mir auf Wiedervorlage in 15 Jahren...vielleicht bin ich dann für das Thema ausreichend sensibilisiert.

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"


Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.



Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod:
"Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...


Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"


Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen zum Meer kamen, erschreckte sich das Meer und haute ab. Nun kommt es alle paar Stunden
zurück und guckt ob die Ostfriesen noch da sind.


Reiner Calmund zu Willi Lemke): "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort: "Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

....ich habe auch einen!

https://dl.dropbox.com/u/20077219/Polizeihund.pdf

Wer zahlt eigentlich die Siegprämie, wenn Portugal, Spanien oder die Griechen die Europameisterschaft gewinnen?

Treffen wir uns heute zum griechisch Grillen? Also ohne Kohle.

Ne, is klar...

Auf Wunsch des Webmasters stelle ich mal folgendes hier ein.

In Augsburg kam der unter heftigem Biereinfluss sehr gut an

ERSTER SCHULTAG NACH DEN SOMMERFERIEN IN EINER 5. KLASSE in BERLIN

Der Lehrer ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri... "
"HIER!"

"Achmed El Cabul..."
"HIER!"

"Kadir Sel Ohlmi..."
"HIER!"

"Mohammed End Ahrha..."
"HIER!"

"Mi Cha Elma Ier..."
Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier...?"
Keiner meldet sich...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier ?"

Jetzt steht ein Junge in der letzen Reihe auf und sagt:
" Das bin wahrscheinlich ich, aber meiner Name wird
MICHAEL MAIER ausgeprochen...!"


Gruß von der Førde.

Auf Christophs Drängen hin, wa?

Schöööön!

Wo hier schon soviele korrekte Witze zum Besten gegeben werden muss ich doch auch mal einen loswerden. Der wurde übrigens tatsächlich mal in einem Tatort erzählt:
Ein Kerl und ne Frau haben ne heiße Nacht zusammen verbracht. Fragt der Kerl sie am nächsten Morgen: "Sag mal, wie heißt du eigentlich Süße?" Lächelt sie ihn an: "Rate doch mal: Mein Vorname heißt genauso wie mein Körperteil, das dir und mir heutenacht soviele Freuden bereitet hat nur ohne den ersten Buchstaben."
Er grübelt ne Weile und fragt dann erstaunt: "Otze?"

Igor schrieb:

Wo hier schon soviele korrekte Witze zum Besten gegeben werden muss ich doch auch mal einen loswerden. Der wurde übrigens tatsächlich mal in einem Tatort erzählt:
Ein Kerl und ne Frau haben ne heiße Nacht zusammen verbracht. Fragt der Kerl sie am nächsten Morgen: "Sag mal, wie heißt du eigentlich Süße?" Lächelt sie ihn an: "Rate doch mal: Mein Vorname heißt genauso wie mein Körperteil, das dir und mir heutenacht soviele Freuden bereitet hat nur ohne den ersten Buchstaben."
Er grübelt ne Weile und fragt dann erstaunt: "Otze?"

Auch auf die Gefahr in mich hier zu als dämlich zu outen:

"Wie heißt die Dame denn nun ?"

Gruß von der Førde.

Förde95 schrieb:

Igor schrieb:

Wo hier schon soviele korrekte Witze zum Besten gegeben werden muss ich doch auch mal einen loswerden. Der wurde übrigens tatsächlich mal in einem Tatort erzählt:
Ein Kerl und ne Frau haben ne heiße Nacht zusammen verbracht. Fragt der Kerl sie am nächsten Morgen: "Sag mal, wie heißt du eigentlich Süße?" Lächelt sie ihn an: "Rate doch mal: Mein Vorname heißt genauso wie mein Körperteil, das dir und mir heutenacht soviele Freuden bereitet hat nur ohne den ersten Buchstaben."
Er grübelt ne Weile und fragt dann erstaunt: "Otze?"

Auch auf die Gefahr in mich hier zu als dämlich zu outen:

"Wie heißt die Dame denn nun ?"

Gruß von der Førde.

Na das ist die Frau Intern Carsten
...oder halt in Kurzform die Frau O.Ist doch ein Witz aus der Geschichte der O !!!

Förde95 schrieb:

Igor schrieb:

Wo hier schon soviele korrekte Witze zum Besten gegeben werden muss ich doch auch mal einen loswerden. Der wurde übrigens tatsächlich mal in einem Tatort erzählt:
Ein Kerl und ne Frau haben ne heiße Nacht zusammen verbracht. Fragt der Kerl sie am nächsten Morgen: "Sag mal, wie heißt du eigentlich Süße?" Lächelt sie ihn an: "Rate doch mal: Mein Vorname heißt genauso wie mein Körperteil, das dir und mir heutenacht soviele Freuden bereitet hat nur ohne den ersten Buchstaben."
Er grübelt ne Weile und fragt dann erstaunt: "Otze?"

Auch auf die Gefahr in mich hier zu als dämlich zu outen:

"Wie heißt die Dame denn nun ?"

Gruß von der Førde.

Hey Förde ich seh ja jetzt erst deine Nachfrage.
Witze soll man ja eigentlich nicht erklären ... ach, was solls:
Sie heißt natürlich Uschi.

Gruß vom Igor

Igor schrieb:

Förde95 schrieb:

Igor schrieb:

Wo hier schon soviele korrekte Witze zum Besten gegeben werden muss ich doch auch mal einen loswerden. Der wurde übrigens tatsächlich mal in einem Tatort erzählt:
Ein Kerl und ne Frau haben ne heiße Nacht zusammen verbracht. Fragt der Kerl sie am nächsten Morgen: "Sag mal, wie heißt du eigentlich Süße?" Lächelt sie ihn an: "Rate doch mal: Mein Vorname heißt genauso wie mein Körperteil, das dir und mir heutenacht soviele Freuden bereitet hat nur ohne den ersten Buchstaben."
Er grübelt ne Weile und fragt dann erstaunt: "Otze?"

Auch auf die Gefahr in mich hier zu als dämlich zu outen:

"Wie heißt die Dame denn nun ?"

Gruß von der Førde.

Hey Förde ich seh ja jetzt erst deine Nachfrage.
Witze soll man ja eigentlich nicht erklären ... ach, was solls:
Sie heißt natürlich Uschi.

Gruß vom Igor

Schei..e ! Auf das Wort bin ich wirklich nicht gekommen.

Schande über mein Haupt und Danke für die Aufklärung.

Gruß von der Førde.

Das ist vielleicht nicht witzig,bis auf die kreative Herangehensweise an das Türproblem am Ende,aber ungläubig mit dem Kopf schütteln kann man allemal:


Mann baut Lambo im Keller !!